ジンくん

想いが詰まる

もう、12月ですね、ホント早い。

あまりの速さに、心が追いついていかないです。

11月に入ると急に寒い日が多くなったせいか、ジン君を思い出すことが多くなってしまって、心が毎日壊れている感じがします。

どうしてかな、あんなに泣いたのに、まだ涙が止まらない。

辛くて、悲しくて、悔やむ気持ちが収まらない。

最初はね、ジン君を失ってしまったという喪失感が半端なくて、心が何も感じない「無」そのものになっていました。

気付くと、私が見る景色から色が無くなっていて。

こんなに静かだったの?と驚くほど生活から音が無くなってしまい、昼間だっていうのに暖かさえ感じない。

空虚な毎日に涙だけが止まらなくて、感情も何も生まれない。

思考が止まった状態でいたら、すぐに悲しみの波が押し寄せてきて、ただただ悲しくて、会いたくて、一時も涙が止まらないほどで、普通にしていることがものすごく大変でした。

外出する気力はなくて、人に会うことも涙を止める自信がないから、極力控えるしかなくて。

深い悲しみに落ちていると、いつの間にか絶望感が襲ってきました。

みんな死んでしまえばよいと、おもったくらい。

死ぬことはとても簡単なことで、気持ちが安らげることだと思えてしまうんです。

目の前にいるミーちゃんさえも、今死んでしまえば楽になると笑顔で考えるくらい、辛くて辛くておかしくなっていました。

そして、その頃は動物病院からかかってくる携帯電話の音が、鳴ってもいないのに聞こえてきて苦しみました。

ジン君が入院していた時、悪い知らせが来るのではないかと毎日携帯電話の音に怯えていたから、ジン君が亡くなった後しばらくしてから、その幻聴がはじまりました。

どうやって謝ればよいのか、どう償えばよいのか、もうここにはいないジン君に対して床に頭をつけて謝っていました。

なぜ、ひとりで逝かせてしまったのか。

私の喪失感と絶望感は、自殺願望まではいきませんが、なぜか夜中にビルの屋上に立っている自分の姿がよく頭に浮かんできていました。

それが頭の中に浮かぶと、楽になれた気がします。

でも、悲しみは終わらない。

そして、この苦しみの矛先は獣医に向けられました。

一緒に頑張っていたジン君を奪った獣医が、どうしても許せなかった。

最期の手術の日、その手術自体も私にはどうしても踏み込めない何かがあって、当日まで行くのをためらいながら、ジン君もあんなに嫌がっていたのに。

私は、連れて行ってしまった。

私の罪。

私の心の中から消えはしない。

人を恨んで楽になろうとしても、心は疲労するばかり、分かっています。

それでも収まらない心は、「チクショウ!!」と大声を発することで、今の自分まで取り戻すことができました。

この言葉に、こんなに力があったなんて、心底楽になれました。

今でもまだ、チキショーと言って自分を取り戻すことがあります。

心が破壊されることって、あるんですね。

守っても、守られるものではないのが心なのだと知りました。

ここまできてしまった私です、普通に頑張って生活をするにはジン君を忘れるしかありませんでした。

そうしないと、終わってしまう。

なのに、また冬がきて。

ジン君を看護していた季節が寒かったから、どうしてもジン君の頑張っていた毎日が蘇ってしまいます。

未だにジン君との楽しい思い出を封印しているくらい、思い出すのがまだツライ。

本当に、辛いです。

色が消えた世界に、やっと色を見つけることができてきたのに、頑張っていたあの頃のジン君が蘇ってしまって、思い出すジン君は可愛くて健気で、だから涙が止まらない。

カレンダー、たった5枚戻せばジン君はそこにいるのに。 そんなこと、いつも思ってしまう。

自分で乗り越えないとって、つくづく分かってはいるのだけれどね。

これほど愛しているジン君を、思わない毎日は私にはなくて、それなのにジン君の写真を見る勇気はない。

けれど、ネットでね、ジン君によく似た「タルぼん」というコがいるのぉ(泣

毛色は違うのに、表情や仕草がジン君そっくりで。

そのコのブログをね、たまに覗きに行って、笑顔と元気をもらっています。




5月、

5月、ですね。

あっという間に、暖かい季節になりました。

うちのコたちも、今が一番過ごしやすそうです。

そして、日差しが突き刺さるほど眩しい。

そう感じるのは、私だけなのでしょうか。

みなさんは、お変わりなくお元気にお過ごしですか。

私は。

私は、元気、です。

時間がゆっくりと、そして少し止まるようなときもありますが、元気にしています。

前を向いて、息をしていくしかないです。

前を、向いてね。

失う

今朝8時19分に、動物病院から電話が入りました。

今朝早くにジン君は、旅立ちました。

とても、とても、早過ぎる旅立ちに、私の心が追いつきません。

悲しくて、悲しくて、どうしようもない悲しみに包まれて、息ができないほど辛い。

ジン君を病院で死なせてしまった私の罪が、ジン君に会わないで帰ってしまった昨日のことが、悔やまれて、悔やまれて、立ち上がれないほど辛過ぎて。

大切な、大切なジン君の命を、失ってしまいました。

家中がジン君仕様になっていて、どこを見てもジン君の姿を思い出してしまいます。

看護をしていた時間は、たった1ヶ月半の時間なのに、とても長い時間に思い出されて、ずっと、ずっと、ジン君を見ていたから、ジン君のことが頭から離れなくて、詰まっていた想いが溢れていく。

こんなにも愛おしいジン君を、手放さなければならないなんて、考えられない。

ジン君は、最期まで頑張りました。

頑張らせてしまいました。

それが、悔しくて、悲しくて。

お母さんは、ジン君を守れなかったよ、本当に、本当に、ごめんなさい。

今はまだ悲しくて、辛いので、ジン君のことを冷静に書けませんが、ジン君の復活を信じて応援してくださり、一緒に祈ってくださり、ありがとうございました。

醒める

夕方、ジン君の病院へ行きました。

待合室で待つ数分間、答えを知るのに耐えられるか、自分が不安でした。

名前を呼ばれて、獣医に案内されて。

酸素室にいたジン君は、お昼過ぎに聞いた状態の横たわっているのではなく、首をちゃんと上げていました。

視線は動かず、前を向いていました。

よく、耐えてくれました。

よく、頑張りました。

獣医の説明では、麻酔から覚める時間がかなり長かったので、まだ状態が良いと言えないそうです。

でも、ジン君がそこにいる!

弱いお母さんで、本当にごめんなさい。

完全に麻酔から醒め切っていないジン君に、私の姿を見せることはしませんでした。

明日は、ちゃんとジン君に会ってきます。

胃瘻の状態の説明など、獣医はしてくれていたのですが、頭に入りませんでした。

先生、ありがとうございます。

明日の状態を見て、これからが判断されるそうです。

今日は偶然にも「猫の日」、ネコの神様にも祈っていました。

獣医から、麻酔の醒めが悪く難しい状態であると電話を受けた後、ジン君の名前を必死に呼びました。

ジン君の魂に戻って来てと、声を出して呼びました。

楽しいことがいっぱいあるよ、何度もそう言いました。

ジン君に、届いていたのかな。

みなさんからのあたたかなコメントを読んで、何度もくじけそうになる自分に、どれだけ力をいただいたことか、本当に感謝しています。

ありがとうございました。

きっと、大丈夫。 

明日も、あさっても。

麻酔

12時45分頃に、30分以内の全身麻酔で胃ろうの手術が終わったそうです。

通常なら、5~10分ほどで麻酔から覚めると言っていました。

1時間以上たった今も、まだ難しい状態のようです。

麻酔は異物です、異物は肝臓で処理します。

肝臓がそれだけ弱っている証です。

どれだけ処理してくれるか、ジン君の弱った肝臓の力にかかっています。

獣医は、やれることはやりました。

そう言いました。

あとは、ジン君の力のみ。
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